鎖
帰省するのをやめた。
んー、なんだろ、この罪悪感。。。(苦笑)
やっぱり?私は、親の前では〝イイ子〟で居たいんだなぁ~(;´Д`)
実感してしもた。
本当は、めんどくさいし暑いし行きたくないクセに。
両親の顔色?を伺って、行こうとしてた。
「明日行くわ~。」にしろ。
「行けなくなった~。」にしろ。
連絡するまで、結構な時間を要した訳で。
どちらにしても、反応を聴くのが怖くて。
行かなければ、ガッカリするだろうし。
母親は、元気ならそれでいいの。・・・と言ってくれたけど。
顔を見てないから、その真相は不明。
父親は、間違いなく不機嫌だろう(--;)
たぶん、行ったら行ったで、母親も気を使うだけだから
めんどくさいと思ってると思うのよ。。。
でも、顔は見たい。元気な姿は見たいとも思ってるみたいで。
気持ちと態度が違うという、めんどくさい人だから(笑)
しかしまぁ、、、
社会人になって、しばらく東京に住んでたってコトもあるけど、
長い休みのたびに、実家に帰ってる私って、エライよね(苦笑)
まぁ、友達少ない上に、転職ばかりして、お金がない生活が
長かったから、旅行とか友達と遊んだりとか、全然なかっただけなんだけど。
実家を出てから、それが当たり前だと思ってた。
ひとり暮らしが長くなって、人から
親と何年も会ってないという話を聞くと、違和感満載で。
そんなコト、ありえるんや?!みたいな(笑)
私は、いまだ囚われているらしい。
小さな抵抗で、何回か帰らない選択をしてみてるけど。。
罪悪感だったり、親孝行とか、
向き合うコトから逃げてるだけかも?とか。
いろんな思いが巡ってしまう。
離れていると、感謝できるのに
一緒にいると、息苦しい。
ハンパなく与えられる愛が、重い。。。
本当の意味で、独立しないと、私は結婚できないのかも。
言葉は悪いけど、親を捨てる覚悟をしないと。
たぶん、それは、
私が居なくても大丈夫だって、親を信じるコトと
イコールなのかもしれない。