鮫肌の現実
ワタシの人生を支配する鮫肌。
この前提を手放すために、あえて書いてみようと思う。
ちなみに、鮫肌とは･･･
皮膚の特殊な乾燥，粗糙（そぞう）化(ざらざらになること)した状態の俗称。一般には欧米のfish skin，日本名の魚鱗癬（ぎよりんせん）ichthyosisに当たる変化を指すが，これを文字どおり〈サメの肌〉と解釈して毛孔性苔癬lichen pilarisを当てる向きや，さらに拡大して鳥肌goose skinまで含める見解もある。魚鱗癬は皮膚の乾燥，粗糙化と魚鱗様変化の出現を特徴とする病気で，種類も多いが，今日までその分類は国際的に統一をみていない。
簡単に言うと、【極度の乾燥肌】かな。
私は小さい頃に、発症？しました。
今は、多少マシになってるけど、小さい頃は酷いもんで。
私はずっと、周りの人から汚いモノを見るような目で見られてた。
仲良しだった友達も、触れてしまった私の手を振り払って
服にこすりつけて、私の〝汚れ〟を拭ってた。
そんな扱いを、いつも無かったコトのようにやり過ごし、
かろうじで、自分の居場所を保ってた。
私のほかにも、アトピーだった女の子が、同じクラスに居ました。
彼女は、赤い斑点のような症状が、体中に出ている子でした。
私は、その子を見て、〝気持ち悪い〟と思ったんだ。
同時に、周りの人から、私もそんな風に思われているんだと、痛感した。
サイテーだった。
痛すぎて、痛すぎて、ココロを騙し続けた。
私は汚い。
私は気持ち悪い。
私は、ここに居ちゃいけない。
そんな前提が、出来上がった小学生時代。
そもそも、２～3歳で人から受け入れられない前提が出来上がっていたのに、
さらに立ちはだかった、高い壁。
母親からしたら、私はずっと「(そんな肌で)可哀そうな子」だった。
私は、生きている意味あるのかな。生きてていいのかなーって
思ってしまうほど、辛さと向き合うコトが出来なかった。
そんな悲壮感？漂う私は、さらに〝腫れ物〟扱いされて、
私の世界はどんどん悪化した。
今でも、鮫肌は完全に治っていません。
随分とマシになったけど、気を抜くと粉をふくほど、乾燥する時もある。
そんな時、自分で自分の肌を、可愛そうだと思ってしまう。
同じ鮫肌を持った人を、他に出会ったコトがない。
たぶん、病気？自体が明確になっているモノではないので、
同じ症状と言うのはあまり居ないんだと思う。
シーズのシナさんに教えてもらって、
今は、化粧水を身体につけた後、薬用の保湿クリームを塗ってる。
そうすると、驚くほど肌がしっとりします。
これまでの自分の身体では、まずなかったしっとり感なので、
ベタついているように感じるほど。
乾燥肌で悩んでいる方は、一度やってみると良いかも。おススメです。
今は、地道にこうやってご自愛するコトを重ねてます。
タバコは、やめられませんが。。。
この矛盾により、私は鮫肌を治したいのか、治したくないのか、
若干の不安要素だったりします。
鮫肌が治っても、私は独りかもしれないと思うと、怖いもん。
今は、良い言い訳になっているようです。
ホントはねー、
常に上から目線の、プライドの高い女が、私の中に潜んでいて。
お姫様･･っと言うよりは、女王様気質のヤツね（苦笑）
こいつが誕生したのも、鮫肌のせいだと思いたくて。
人をバカにして、生きていくしかなかった。
こいつらみんな、アホだし。
私のコト、理解できる訳ないわー！って。
なんで、理解してもらう前提なんやろね（－－；）笑
ここまではびこる【承認欲求】が疎ましい（苦笑）
家族の中でも、自分の居場所がないと思い込んでいた私は、
この極端な【承認欲求】を手放したい！！！！！！！！！！！！
自分で自分を認められないのは、なんでだろう？
私は、存在だけで素晴らしいと、どれだけ思っても、つぶやいても
結局、誰かがそれを認めてくれないと、自身を持てないんだ。
それを〝良し〟と出来ない。
至って「普通に生きるコト」だって、才能なのにね。
どれだけ頑張って、場から浮かないように、目立たないように
周りに迷惑かけないように、生きてきたか、、、
まぁ、おかげ様で、空気を読める人間になり、
微妙ながらも、社会に順応？出来てますが。。
鈍感で、何も気づかない、そんな人になりたかった。
いや、本来、私はそっちの人間だ。きっと。
だから余計に、そういう奴を見ると、腹が立つんだ。。。
酔っぱらって、記憶を飛ばしている時の自分が、本来の姿なら
私はきっとアウトローだと思う。。（この辺はまた別の機会に）
これだけ自分を分かっていても、受け入れられない。。
自分自身が一番、「普通」に囚われている現実。
殻を破れる日は来るんだろうか？？
あー、また今日もオチなし。。 (´д｀ll)
