スーパーヘビー級

Facebookで見かけたブログ。

心屋系の方が書いたモノで、『スーパーヘビー級の女』と言うタイトルで

始まっていた。

私は「特別」になりたかったんだ。

「一番かわいい生徒」になりたかった。

一番かわいくて、一番ひいきされる生徒。

そう、ブログに書いてあった。

なんかねー、泣きそうになったと言うか。

ワタシ的には、激しく共感できる部分なんだけど、

たぶん、私はこれを読んで凹んだ。。。

そんな自分に気が付いて、私は〝そんな自分〟がキライだったんだなーって思った。

どんな自分にも〇を付けるって、意外と難しいコトも実感しちゃって。

さらに落ち込む（苦笑）

好きな人には、特別扱いされたいのだ。

みんなと一緒じゃ不満なの。

私が一番じゃなきゃ嫌なの。

 

 

 

･･･そう続くブログの内容が、響いてイタイ(;´Д`)

 

 

だけど、そのブログはさらに続いて。

対象が好きすぎるほど、言えないのだ。

なぜなら、私の愛は重いから。

（中略）

対象が好きすぎるほど、言えないのだ。

なぜなら、私の愛は重いから。

 

 

私にはその自覚がなかった。

･･･っと言うより、なんで「特別」や「一番」にこだわるのかなんて

考えたコトがなかった。

ただの自己満だと思ってたから。

 

 

 

好きになりすぎてしまうのが嫌で

抑えて抑えているうちに

「好き」が言えなくなってしまって

 

そのうち、好きなのかどうかすら、分からなくなってしまった。

 

 

 

突き詰めると、 好きなのかどうかも分からない。

そのレベルまで同じ。

私も、それだけ対象を好きだったってコトか･･･？！Σ（ﾟдﾟlll）

 

 

 

好きになりすぎてしまうから

「好き」に応えてもらえないと悲しいから

失うことの不安が大きくなるから

 

 

失うコトの不安。。。

好きすぎるからなんて、、、考えもしなかった。

私は、相手に思ってもらうコトばかり、こだわっていた気がする。

 

 

 

 

 

このブログの筆者は、最後にはそんな自分を受け入れてました。

 

 

私は、、、無理だ（苦笑）

いや、無理じゃないけど、、、腑に落ちない。。。(´Д`|||) ﾄﾞﾖｰﾝ

 

 

私の価値観の中で、重ーーい〝好き〟は、押しつけがましいの。

相手の負担になる想いなんて、ホンモノではない気がする。

もしかしたら、私がホンモノだと思っているモノは、〝愛〟とか言われるモノに

近いのかもしれないけど。

どーしても、違う感覚に思えてしまう。

･･･コレも何かのブロックなのかしら？？

 

 

 

これが、私の価値観です。･･･っで、いいのかしら？？

 

 

 

 

だって、「特別」や「一番」は、相手が決めるコトじゃん？

私の中で、特別や一番であっても意味がないの。

相手が私を、「特別」扱いしてくれないと嫌。。。

 

なんて傲慢なんだ(´д｀ll)

 

 

 

正しい答えがないのも分かっているけど。

言い切れる、根拠のない自信も、今の私にはないし、

もしかしたら、〝正しさ〟を求めすぎてるのかもしれない。

 

 

 

傲慢がダメなんて、誰が言ったんだろ？

 

 

 

 

 

自分がないと言うコトは、どんな自分にもなれると言うコト。

私はそう受け止めて、〇を付けた。

だけど、なんにでもなれると思うと、さらに迷う（苦笑）

【姫】にふさわしい人間になろう！･･･とは思えないし、

私ごときが姫なんて、おこがましい。と、まだ思ってしまう自分が居る。

 

 

 

 

人は思ってる以上に、〝常識〟に苛まれてる。

 

 

 もしかしたら、スーパーヘビー級でも良いのかも？！ｗｗ

 

 

 

どっちにしろ、悩みたいお年頃は卒業できないみたいｗ

アホやー（＾＾；；；）