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【誰かの希望になるために】

ココロを開く、リハビリブログ。

モチベーション

ほったらかしにしていた副業に、久々に手を付ける。。

 

 

疲れた・・・(;´Д`)

 

 

 

 

なんかね、最近、やっぱり嘘だったんじゃないかと、

自分で思ってしまってる。

文章を納品してから、かれこれ1か月。サイトに全然アップされない(T_T)

まぁ内容的に、〝今〟じゃないのかもしれないけど、、、

やっぱ、成果が見えないと、やる気って出ないもんだね(苦笑)

 

 

Webライターって、こんなもんなのかなぁ。

 

 

おそらく、多数のライターを抱えて、運営しているんだろうとは思うけど。

アップされないなら、お金貰っても嬉しくない・・・。

 

 

自分の作品とも言えるモノが、カタチになった所を、やっぱり見たい。

 

 

なんか、イマイチこう、流れが見えない感じが、萎える。。

最初の文章は、採用連絡から2週間足らずで提出したけど、

今書いている2本目は、なんやかんやで1か月(笑)

締切がないから、追い詰められない部分が、かえって私をダメにするw

 

 

 

一応、2本目も仕上がったんだけど。

1本目と同じように、なんとなく、しっくりこない。

求められているモノが漠然としているし、文章に対して特に評価もないから、

これでいいのかどうか、分からなくて。

だからこそ、サイト上にアップされれば、大丈夫だったんだ!と思える。

 

 

 

仕事としてやる以上、評価が欲しいなぁ。。

正直、Webライターをやるコトで、文章を書く練習にもなると、思ってた。

人に読まれる文章を、書く練習。

 

やっぱ、そんなに甘くないんかなぁ〜。

 

 

 

私の承認欲求が強だけなんかなー??

本業で、褒められるコトもそうそう無いしね(笑)

歳を取ると、出来て当たり前らしい。。

どこかで、誰かがきっと、見ててくれると信じて、頑張りたいけど。

それも通り越してしまった。

頑張っても、見えてない人らから、簡単に切り捨てられる。

そんな理不尽ばかり、目にする。

 

 

ま、私自身が、大ゴトに巻き込まれていないだけ、

幸せなコトなんだけど。

 

 

安定って、ある意味怖いね〜。

抜け出せなくなるのが、なんとなく分かって来た。

それだけしがらみもあるけれど、少々仕事が出来なくなって、

切られるコトは、ほとんど無い。

 

 

 

きっと、評価があったらあったで、落ち込むクセに(苦笑)

相変わらずの矛盾っぷりだけど( *´艸`)

こんな風に、評価が欲しいなんて思うようになるなんて、

Webライターをやってみなければ、出て来なかったかもしれない。

ま、もちろん、承認欲求から考えれば、評価が欲しいタイプと言うのは、

当然なんだけど。

拒否られるのが怖くて、土俵にも上がってなかったから。。

すっかり分からなくなってた。

 

 

 

文章を書くことは、好き。

唯一出来るコトだし、続けられるコト。

 

 

私は、自分の感情が後追いでやって来るから、書いて整理したいのだ。

ウシのように、何度も反芻しないと、認識できない。

だから、私は、周りからしたら、〝反応が薄い人〟だと思う。

すぐに、表に出せないだけなんだ。

本当は、どんくさい奴なんだ。

 

 

だから、私は、一生懸命、頭の回転速度を上げて、上げて、上げて

周りについて行くコトを覚えたんだ。

 

 

そんな自分に、疲れきってしまったコトもあったけど、

それがあったからこそ、今、文章が書けるような気がする。

 

 

 

今の私には、コレしかない。

それもちょっと、寂しいけど。。(苦笑)

あるだけ十分だろう。

あー、早くみんなに「すごいねー!」「やったじゃん!」等々・・・

言われたい(笑) 

 

 

自分でも、「ソコ?!」ってツッコミを入れたい感じだけど(笑)

モチベーションも大切よねw