3月3日は・・・

ひな祭り…であり、

大切な友人の誕生日…であり、

両親の結婚記念日でもある。

いろんな日が、重なった3月3日。

友人には、お祝いメッセージを送った(´v｀o)♡

両親には、何も贈らない選択をした。

あえて、、、そうしてみた。

何事もなかったように、これが当たり前のように、過ごそうかと思ったんだけど。

メッセージすら送らない自分に、とてつもなくざわざわした。。

いつもいつも。

生まれてからずーーーっと？

ワタシは、両親の前で〝いい子〟だった。

幼い頃、私がワガママ言うと、とてつもなく不機嫌になる両親にビビッて、

いつしか空気を読んで、親に気を遣う子になってた。

両親を悲しませるコトはしないけど、

媚びるようなコトは、もうしない。

〝いい子〟はやめるんだ♬

両親に対する、後ろめたさや、罪悪感を手放すの。

ま、結婚もしてないし、孫も見せてないし、

これまでも散々悲しませてる可能性もあるけれど（苦笑）

これまで、私がしてきた親孝行って、

〝愛されたい〟と言う見返りを求める行動だった気がする。

愛されるために、いい子でいるコトを選んだし、

褒められるために、勉強も頑張ってたし、

認めてほしくて、勝手な罪悪感を、たくさんたくさん抱え込んだ。

世間体を、やたら気にする両親のために、まっとうで在ろうとした。

今年、40歳になる私の誕生日に、親からのメールは何もなく。

ちょっと寂しく感じたり。

両親のお祝いの日に、何もしない自分が落ち着かなかったり。

まだまだ囚われ感はあるけれど。。

これからの私の親孝行は、

私自身が、心から幸せになるコト。

親の言葉にも、惑わされない自分になるんだ。

親の見据えている未来には、行かない。

その未来は、親の幸せだからさ。

私は私の未来を選ぶよ！

私の代で、この負の連鎖を断ち切るぜぃ。

たぶん私は、幸せにならないコトで、

私の幸せを望む両親へ復讐してたと思うし、

そして、心配をさせて、かまって欲しかったんだと思う。

何より、どんな私であったとしても、愛して欲しかったし、

それが〝ホンモノ〟か、試し続けてた。

それだけ、私は両親が大好きなんだってコトを、認めます。

片思いでも、両想いでも、どっちでもいい（笑）

〝大好き〟の理由も分からないけど、そうなんだから仕方ない。

私をこんな風にした両親を見下してたし、嫌いだと思っていれば、

愛されなくていいと、強がる理由に出来たから。

もうさ、両親を信じるよ。

彼らの育て方は、私には合わなかっただけ。

しんどくて、重たい監視やプレッシャーは、多大な愛だった！

ただ、そう信じればいいだけだ♬

来年は、素直に心からのお祝いができるように

〝自分〟で在ろう。