ちゃんと終わらせてみた。

会社員の最終日、帰ったのは翌日の朝でした。

送別会に呼んでもらって、最後だからと色んな話をして。

気付くと終電を逃していて、いつもならタクシーで帰る所だったけど、

あえて最後まで付き合ってみた。

いつも〝めんどくさい〟が先だって、避けてばかりいたけれど、

想いのほか楽しかったと思う。

途中、確かに〝めんどくさい〟は沢山あったけど（笑）

ちゃんと終わらせました。

やっぱ、年取ったせいか、朝5時ぐらいになると、やたら眠い（笑）

若い頃は、逆に寝れない感じだったような気がするけど。

そんな緩んだ状態だったせいか、人情？みたいなモノが沁みるのよねぇ。。

辞めるコトになって、初めて気づくコトってあったりするじゃん？

これまでも、感じていたんだけど、信じるコトが出来なかったような。

最後だからこそ、信じられる。

私のそんな弱い部分を、顕著に感じきった感じ。

社会とは、色んな『しがらみ』がある場所。

もちろん、それも事実なんだけど（笑）

私は、ワタシを信じてくれる人を、信じられなかった。。

過剰評価されて、後でがっかりされるのが怖かった。

罪悪感に苛まれるのが、怖かった。

出来ない奴だと、思われるのが怖かった。

･･･つまりは。

私は自分自身で、『しがらみ』を作っていたと言うコトだ。

勝手に作って、勝手にがんじがらめになっていただけ。

私はつねに〝イイ人〟でいたくて、波風を立てるのが大嫌い。

空気の悪い場所、それが職場らならなおさら。

そういう場所に居るのが、とてつもなく嫌いだから。

まぁ、だからこそ、場の空気を壊した人間をフォローするのも上手くなっと思う。

自分が壊してしまった時に、助けて欲しいから（笑）

私は〝勝手なしがらみ〟から解放される為に、

私は何度も会社を辞めた。

何度も何度も、逃げた。

勤めた会社に、尽くす気もなかったし。私の会社じゃないからね。

何をどう主張したって、変えて行こうと努力したって

〝NO〟と言う判断を下されれば、それまでなんだ。

私の会社じゃないから、判断をするのは私ではない。

私の正義なんて必要ない。

他人の会社だから。

これが、本当に自分のやりたい仕事で、尊敬できる社長だったら、

気持ちは変わるのかしら？？

最後の送別会で、思ったよ。

あー、こんな会社でも、楽しんだモン勝ちなんだな～って。

私は、自分のイメージアップｗに精一杯で、

全くもって、楽しもうとはしてなかったなぁ～。

基本ビビリだし、怒られて評価下がるのも嫌だった。

バカにされるのが大嫌いなクセに、人をバカにするワタシ。

もう、そんな世界から逃れますわ。

組織に評価が必要なら、評価が必要のない単独行動へ。

ま、それでも収入と言う評価からは、逃れられないんだろうけど。。

落ちる所まで落ちて、それでも生きて行くコトに感謝が出来たら

また少し、成長できるかな？

己のダメさ加減を、とことん深堀してみようと思う。

無意識に、囚われている常識にも気づきたいなー。

私は私の世界を、私の人生を作り上げる。

新年度まで、あとちょっと。

有休生活中は、ひたすらのんびりグダグダします(´v｀o)♡

ゆっくりゆっくり、切り替えよ～～♬